白色浪漫--遇見幸福

 
這是一個全民瘋路跑的時代，毛孩自然也要然參一腳，只是當茶米問我要不要參加時，我猶豫了，因為活動時間竟然選在炎夏的八月天，可見主辦單位的不夠用心。
   
雖名為寵物路跑，但其實是大人們的路跑，因為茶米想跑半馬，所以問我們要不要也一起參加5K的寵物組。
雖然跟主辦單位確認了毛孩可以坐推車參賽後，我們一家三口才報名，但是開跑時間是下午五點，在台南還是非常熱，媽媽我自然是不敢大意的在推車裡舖了保冰劑，全程更是不斷的搧風、補水。
 
而這位爽翻的參賽者就只負責全程坐著推車賣萌、吹風、交朋友而已。
 
人家坐輪椅的都自己走了，阿北鼻，你會不會太遜了？
 
白白：好啦！下車走個兩步意思一下總可以了吧？
 
寵物的補給就是一排混著口水的水XDD（不過我們只喝自備的水）
有人責怪主辦單位給毛孩的補給點太少，的確，主辦單位是經驗不足也不夠用心，但幫孩子準備足夠的水不也是家長的責任嗎？
 
一路上都有熱到想棄賽的毛跑者。
 
2.5K，毛孩們唯一一個補給點，很多毛孩到這裡都累攤了。

  
我真心相信，「當你真心渴望某件事時，全宇宙都會聯合起來幫助你」。
所以雖然知道這輩子都不可能再以熟悉的形體相見，我還是不斷的祈求，衷心祈盼能和心愛的女兒重逢。
就這樣，大概心中強大的信念已經累積到一定的能量了，6月21日端午節這天，在回茶米老家的路上，萬里無雲的晴空上出現了唯一的一朵雲，讓我忍不住驚呼：「是妹妹」。
 
看到這朵雲時，我眼淚馬上撲簌簌的掉，感覺就像真的和思念的女兒見了一面，溫馨又感動。
小亮並不是一個特別出色的孩子，但對我們來說，小亮一直是個很神奇，也很貼心的孩子。
謝謝妳，我的寶貝。謝謝妳讓媽媽知道妳仍在宇宙的某個角落，謝謝妳讓媽媽有了期待和信心，相信有一天我們一定可以再重逢。
九年前老天爺送來白白撫平了我失去威威的傷痛和遺憾，這次不知道祂又會怎麼安排？非常期待！

今天，小亮離開第七個月，在超市播放的廣播節目中聽到蕭煌奇的「你置佗」時當場哭了起來，還好白天的超市人不多，沒人發現我的狼狽。
回家我找來了MV，又狠狠的哭了一回，把這陣子壓仰的思念一次哭了出來。
  
看著我哭，一旁陪著的白白不解又擔心的看著我，我告訴他我好想好想姐姐，他馬上飛撲過來安慰擁抱，似乎在說：媽媽，不哭，妳還有我呀....
或許是這些日子，總是反覆的在中裡問著小亮：「妳在哪裡？」，所以對這首歌隔外有感觸。
遙想七個月大時的她，一切的美好都才剛開始，而離別七個月後的今天，或是她也正在某處開啟另一個美好，但不管她在哪？她永遠都活在我們心底。

  
轉眼間，距離上一次握著她的小手，把她抱在懷裡，對著她說：媽媽好愛妳喔！這已經是一百天前的事了....
就在我覺得人生最幸福的階段，覺得只要有她在就無所求的時刻，我突然失去了這個帶給我無限幸福和快樂的孩子。
這三個月來，我一步步的從那一夕崩壞的世界重新振作起來，努力的想把那些被催毀的幸福重新建立起來，每一天都過得好煎熬。
我常想，原來我不在家的時候，她想我時是這種心情，原來想念是件這麼辛苦的事。
11月8日，我們還沈陷在失去女兒的悲傷中，但茶米公司有個幾個月前就排定的自行車活動不得不參加，於是我拿了個別著小亮照片的玩偶陪他。
原本一直覺得我沒辦法再為亮亮做任何事了而傷心不已，但在製作小亮玩偶的過程，突然覺得，其實只要心中有她，能為她做的事就會一直持續下去。
後來因為太過思念，我又做了一個相當於她等比例的抱枕，想念時就抱一抱。
只是在找照片時才發現，這孩子的照片明明有數千張之多，竟然找不到一張真正適合製作的照片，都怪之前為了省記憶空間，相機解析度都沒有設在最高，日常記錄沒問題，但需要放大時就有問題了。
原本我是想由Pillowhug 制服抱抱他們全程製作的，但是因為我的照片背景太複雜，解析度又低，一來怕他們的去背效果無法符合我的需求（他們只做簡易去背，不修圖），二來怕輸出效果不如預期。
所以最後我是自己去背，然後找到台南的賦全興熱昇華轉印廠，請他們代為輸出轉印的，這樣我不但可以直接和廠商討論我要的效果，價格也便宜許多。
雖然最後因為我自己沒把比例抓好，導致小亮抱枕變成頭大身體小的大頭小亮了，但是我和茶米都捨不得把失敗的成品丟棄，所以也就沒再重做了。
不過工廠只負責轉印，縫製和埴充就都得自己動手做，萬萬沒想到要把平面的圖案填得生動立體竟是如此困難啊！
我花了一點時間才做好，但是第一天帶出門時就有人問我：「那是真的小狗還是布偶？怎麼這麼乖？」，哈哈，頓時覺得雖然辛苦，但也值得了。
有興趣製作的人，如果害怕挫折感，手邊又有適合的照片的人，會比較建議請客製公司全程製作，以減少製作過程的挫折感（像我就一度挫折到大哭><）。
如果本身懂修圖，又富有挑戰精神的人，就比較建議找工廠代工會便宜很多，如比我做等比例的小亮，尺寸在A3以內，轉印價格就只要120元而已，加上布料的錢500元有找，比起客製抱抌價差近一半。
不過有些工廠不接小量製作，或是小量製作的價格會比較貴，這樣的話也會比較建議直接找客製公司製作就好，大家再自評衡量評估喔！
為了把之前幫她做的紀念影片做成專屬的光碟，我原本想去印製一個光碟，也找到了印刷廠商，結果電話裡說話客客氣氣的店家，現場討論版面問題時卻一直針對我的問題不客氣的說：妳如果擔心就不要做！
雖然很喜歡光碟印刷的品質（因為真的就像市售光碟一樣），但在沒辦法保證亮亮的耳朵會不會少一角的情況下，我真的就不做了....
然後走出店家後就看到了吉茂專業疪護工場（很奇怪，來的時候都沒看到），不抱希望的進去問問看，結果他們雖然沒有做光碟印刷，但有印光碟圓標，也就是貼紙。
因為打從一開始我就不想印貼紙了，所以聽到是貼紙時其實就想放棄了，但是又突然覺得，這會不會是小亮自己選的？說不定是她想給疪護工場機會，所以才讓製作光碟印刷的店家把我趕出來，再帶我到疪護工場來的。

 
今天在ETtoday寵物雲看到這篇無聲漫畫「狗狗雲朵」，於是想起了在海山口時，我拍下了天空一個很像小亮的雲朵，她正開心的奔跑著。
沒想到那是我們和她的最後一次旅行，我的小亮，如今真的成為天上的一朵雲了。
一切彷彿都在冥冥之中，默默的安排著....
我的寶貝，真的好想妳好想妳，不論是白天或是夜裡，總是習慣在想妳的時候就去窗邊看看天空，不知道妳在天上有沒有看到媽媽正在看妳？

 
去年四月，我第一次出門回家小亮沒有起床迎接（也是她開始日漸惡化的徵兆之一），我在房內走動了好一會她都沒起床，叫她叫了一分多鐘才驚醒，最近翻出影片來看時，心裡想著：我這豬頭，到底叫她起來幹嘛啊？為什麼不讓她好好休息？
然後看到她醒來撲向我的那一幕時，眼淚就掉下來了....真的好希望能夠再看著她醒來討抱抱喔！

午睡時夢見亮亮，醒來時一度忘了夢的內容，只記得是讓人欣慰的夢境，後來努力回想才終於想起了部份片段...
原來是夢到最後一天在醫院時，我不但拆掉她的眼罩，還把她從氧氣箱裏抱出來好幾次，但事實上那天在醫院時，我連開門偷摸她一下都會馬上被護士制止，說這樣會讓氧氣流失，那幾個小時就只能這樣隔著氧氣箱看她，真的好焦心。
夢裡，我抱她出來上廁所，然後一如往常的把她抱在身上搖啊搖，她也一如往常的安心依偎在我懷裡。最後我把她送回氧氣室時跟她說：妹妹，如果累了就休息....
現實中，因為被限制，所以好多事都不能做，也因為懦弱，不敢把道別的話提前說出口，因此讓心裡一直存著遺憾，直到現在想起來還是會難過，還是掉眼淚，而這樣的遺憾能在夢裡完成它，真好。
雖然現實生活中再也見不到抱不到了，但能偶爾像這樣在夢裏相見也讓人感到很滿足、很開心。
但是，我的寶貝，不要再以生病的樣子出現了，下次我們一起出去玩好不好？
 
媽媽想再和妳去公園散步...
想再和妳一起去吹海風...
 
想再和妳在晚風中閒話家常...
我們下次再見面時就一起做這些事好不好？

轉眼間阿白也已經來我們家9年了呢！（但不代表他9歲喔^^）
自從亮亮去天國的天使學院讀書後，少了姐姐作伴，這小子出現在眼前的時間變多了，和我們的互動也變多了。
或許也是因為過去我們重心總在亮亮身上，所以常忽略他而不自覺吧！
 
現在我不再需要避開人群，到偏遠的公園散步了，平時在住家附近的公園就能曬曬太陽、散散步、交交朋友，感覺也挺好的。
現在的生活，不管對他還是對我們，都是和過去全然不同的模式。
  
點心時間，少了姐姐在一旁守規矩的做「等等」示範，要讓這小子安靜等吃吃，根本是天方夜譚！XD
生日這天，我為他做了茄汁魚通心麵，是亮亮也很喜歡的一道料理。
這是亮亮不在後我第一次正式煮狗餐，煮狗餐時已經不哭了，很好~有進步。
亮亮剛離開時，我因為觸景傷情而完全無法進廚房做料理，那段時間茶米幫了我不少忙。
 
這生日餐實在太銷魂，壽星嫌阿木的「好」喊太慢，自己在心裡默數2秒後就開動了，還把碗洗得波兒～亮 ，哈哈。
北鼻，就算你動不動就想咬媽媽、常惹媽媽生氣也沒關係，媽媽希望你能一直健健康康，平平安安的就好。
生日快樂，寶貝。  

  
當年威威離開後的頭幾天，我試著想逗弄心情不好的亮亮，結果她和我玩了一下下就停下來了，我忍不住抱著她哭說：「威威不在了，妳也很難過對不對？」
記得當時她還難過到吃不下飯，但是我們一起療傷，一起走出沒有威威的日子，因為有彼此的陪伴，所以我們都沒有難過太久，但是這次離開的是我那善良又可愛的女兒，她不在了，我真的覺得就像失去了一切，什麼都不重要了。


但是家裏還有白白，我還得打起精神來照顧他，頭幾天我幾乎天天哭，為了夢見亮亮而強迫自己睡覺，但睡醒了就又繼續哭。
一個人時，我沒辦法正常進食，總是邊吃邊嘔，終於明白什麼叫做食不下嚥，一週內就瘦了3~4公斤。

對白白除了基本的餵飯，帶上廁所外什麼也不能做，因為做什麼都傷心，做什麼都會想起不在的孩子，都會讓我痛哭。
但是就算我對他照顧得少，這孩子還是好擔心我、一直守著我，我只要一動他馬上就抬起頭來看我在做什麼？我在屋子裏走來走去，他就跟著我走來走去，總是陪在我身邊，只有看我睡著了才能安心的跟著瞇一下，平時的他其實大部份的時間都是在睡覺的啊！但是我只要一醒來他馬上也會跟著醒過來，關心我的眼神充滿睡意，我知道他真的好累了.....

對不起，孩子，讓你這麼辛苦。

我不敢再愛他，也叫他不要再愛我，想這樣淡淡的一起生活就好，因為我好怕那種愛太深後又失去的感覺，我不想再經歷一次。


天冷了，開始要幫他添衣服保暖了，但是翻開衣櫃就又是心痛，衣櫃裏滿滿的都是亮亮的衣服和各式禦寒配件，想起她穿著那些衣服的可愛模樣，眼淚就又掉個不停。
不想碰卻不得不碰的傷是折磨啊！


家裏的相機感光元件大概是太老舊了，測光效果愈來愈差，剛好用了兩年的手機也不靈光了，在換手機和相機間抉擇，好不容易下定決心要先換相機，而且11/13週年慶第一天就要衝，沒想到亮亮卻等不到用新相機拍照那天了....

 
小甜心離開36天了，盡管大家總是勸我要捨得孩子才能走得安心，但我還是好難從失落中抽離，還是好難接受一個生命就這樣突然結束了，情緒總是在快樂與低潮間遊走，我真的好想她，想她時心就會擰出眼淚來，我不知道該怎麼把思念和傷心劃分開來。
在家時常常會想起她以前日常的樣子，想她如果還在，會是在做什麼？
是在睡覺？還是一直吵著要下樓玩？又或者只是和我靜靜的凝視著？
但是這樣想著她的一切，卻也發現我好像已經漸漸記不得她身上的味道，還有她的呼吸、她的心跳、她的溫度....
因為怕忘記屬於她的一切，所以就更努力想記得，但愈是努力記著，也就愈是心痛。
我好喜歡她身上那個淡淡的香，很舒服的味道，我總是埋在她胸前深深的呼吸著，然後對她說：「媽媽真的好愛妳喔！」
曾經是那麼努力想記住的味道啊！竟然也漸漸記不住了....
她穿過的衣服被我小心的保存在夾鍊袋裏，但是熟悉的味道已經淡到聞不出來了，梳下的毛也是，味道都已經走味了，她的味道是什麼味道？我好想再聞一次，卻再也聞不到了。
聽了許多例子，說狗狗要離開時會去找個主人看不到的地方默默離開，但是小亮卻在倒下前來到我的身邊，我想她真的很依賴我，也很捨不得我，而我何嚐不是如此？
有時我會想，如果我不要醒來看到那一幕，又或者不要急救，讓她就那樣平靜離開就好了，但這一切不都是因為我們捨不得彼此嗎？她捨不得我，我也捨不得她啊！
她畢業後我們為她安排了一個畢業旅行，但隨著出發的時間漸近我也愈覺得畏懼，不知道該怎麼去期待和面對這個不再有她陪伴的旅行，於是開始後悔，覺得是不是太勉強自己了？
但我知道，總是有這麼一天必需面對沒有她相伴的日子，而那天來了，我就要學著勇敢面對才行。
放下執著需要時間，從心痛的思念要轉換成恬靜的思念也需要時間，我不知道還要花多少時間發酵，才能釀出只有思念沒有眼淚的甜酒，但相信那天終究是會來臨的。

   
小甜心畢業一個月了，還是讓人非常想念...
因為病情短暫的回穩，讓我們可以完成一起去公園坐搖搖的小小心願，我要茶米幫我們記錄下來，茶米竟然很小氣的只錄了10秒，我就知道他一直很嫉妒我和亮亮（╯‵□′）╯︵┴─┴