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散步時妳總是跟著爸爸,走在前頭的妳總是會頻頻回頭看媽媽跟上了沒?
但是這次,媽媽卻再也跟不上妳的腳步,只能看著妳一步步走遠....

『會者定離』,意思是『相遇的人,必定會離別』。
雖然明白這個道理,卻仍然難忍離別時的哀傷。

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邱小亮,我們執愛的女兒,於2014/11/04凌晨3點在家突然休克,進行CPR急救後,雖然再一次從老天爺手中搶回心愛的女兒,但在送醫歷經7個多小時漫長的煎熬後,老天爺還是在同日下午3:42頒發了結業證書給她,將她從我們身邊帶走了。

醫院急救的過程讓人心碎,逼得我在急救中忍痛喊停,決定不再讓心愛的女兒受苦,放手讓她離開。
不捨是愛,放手也是愛,為愛放手是多麼讓人心碎的事,這恐怕只有經歷過的人才能體悟。

對我們來說,我們失去的是如同人類至親般的家人,是我們最摯愛的女兒。
一直試著想告訴大家這個訊息,卻不知道要如何下筆,這才發現真正的痛苦是很難說得出口的,尤其是那種只有自己才懂的痛,真的不知道該怎麼去對別人訴說。

回首和這孩子共渡的12年歲月,我們沒有任何遺憾,只是非常不捨,非常想念。

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亮亮發病時已經是中後期的心臟病,有醫生說我們只剩一年時間,有醫生說隨時都有危險,但我們一路堅辛走來竟然也好不簡單的挺過了四年,我們明明都盡力了啊!為什麼還是這麼心痛,這麼不捨?

從今年七月開始,她的狀況就一直很不穩定,八月時持續惡化,心臟因為血液逆流鬱血太嚴重,已經撐到非常大,醫生要我們隨時有心理準備,我哭了半個月,好不容易才振作起來,並且調適好心情,決定用愉快的心情陪女兒走完生命最後的旅程,但真的沒想到會這麼快,這麼突然。
前一天我才剛上市場再幫她多買一條替換用的防尿墊,還為她買了好多菜和她愛吃的魚,也開心採買了好多野餐道具,計劃著12月要去野餐為她低調慶生,沒想到所有用心都只能埋藏心底了。

因為一切都來得太突然,突然到讓人沒時間去接受,一直都還覺得這一切好不真實,總覺得她還在家中的哪個角落,偶爾好像還會聽到她的聲音,滑動椅子時也總還是習慣回頭看看她在不在身邊,要小心不要壓到她。或許就是太習慣她的存在,反而讓人常常忘了她的不存在吧!

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很不習慣沒有她在的日子,雖然後面幾個月她大部份的時間都在睡覺,也很安靜,但至少看得到、摸得到、抱得到、親得到。

真的好不習慣家裏突然變得好安靜,
不習慣出門回家時再也看不到熟悉的身影,
不習慣再也看不到有個小孩開心時總是喜歡唱歌,
不習慣在忙的時候不再有個黏TT的小孩一直吵著要找媽,
不習慣晚餐飯後不再有個小孩會跑到冰箱前吵著切水果來吃,
不習慣不再有個小孩總是黏到讓我沒辦法安心出門,
不習慣出門時不用再急著回家,
好多好多的不習慣都要努力去變成習慣。

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以為翻看著她的照片和記錄時會難過、會心痛,卻意外發現看著她的照片和記錄時,心便瞬間得到平靜,並且感到幸福,我想她真的是帶著幸福走過人間的天使。

感謝上天把這個可愛又貼心的天使送來我家,好希望她一直被留級沒辦法畢業,但還是恭喜她領到辛苦得來的人間試煉結業證書,成為了真正的天使。
我的小亮,相信今後妳一定會是天上最優秀,最可愛的天使。

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若真要說遺憾,就是她在醫院時因為要吸氧氣的關係,我沒辦法摸她、抱她,也因為要讓她不要焦慮的充份休息,所以一直戴著眼罩,沒能讓她再看看我,而再次休克時我也因為正忙在和醫生討論她的病情沒陪在她身邊。

但這孩子真的好貼心,知道我的遺憾,就來夢裡讓我再抱抱她,還給了我最想念的招牌熱吻,雖然最後又再一次讓我為她焦心,為她心痛,為她流淚,不過我想她真正想告訴我們的是,她只是從我們摸得到,看得到的地方走進我們心底而已,她會一直活在我們心中,活在我們的日常,一如往常的陪伴著我們,我想這是她要我們不要再難過,不要再掛念的意思,但這真的好難做到,她知道吧?

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亮亮離開一個月了,我知道要放下,孩子才能走得安心,但心中的思念卻總是牽動著淚腺,揪著人心痛不已。

常常會想,如果再謹慎一點就好了,但是一想到醫生說她都是靠藥物在撐時,就又會想,如果必需不斷的仰賴醫療行為才能把她強留在身邊,那我情願她不要再受病痛所苦,情願放手讓她離開。但是就算放手了,我們有多想她,有多捨不得她,她應該都知道吧!

如果老天爺給我一次實現願望的機會,我真的好想回到孩子沒有病痛,不用再吃藥,
可以開心的玩,開心享受每一天的那時候。


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我想,人類真的是一種嚐到了甜頭就會開始變貪心的動物,當偷到了一年的時間後,就會開始想擁有永恆。

今年的夏天特別炎熱也特別漫長,我們好不容易熬過了酷暑,總算可以在暖陽下外出散步了,真的覺得好開心。
11月2日,亮亮離開前兩天的週日午后,小女孩這天午睡特別早起,一起床就開心邀我們一起去公園。
這天天氣好好,陽光好好,甜心小孩也特別撒嬌的主動黏上來依偎討抱,一切都好好,好到讓人想把時間凝結在這溫暖的小確幸裡,卻怎麼也沒料想到這是離別前最後一次到公園散步。

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11月3日這天,覺得她特別嗜睡,但還是很有食慾的開心吃飯,也沒特別喘,所以雖然有點小擔心,但心想過幾天就又要回診,到時再確認是否有惡化就好

這天特別幫她理了毛、修了指甲、洗了澡,沒想到11月4日凌晨她就因為心臟哀竭休克了,感覺一切都像是已經安排好的,最後一次旅行,最後一次去公園,最後一次開心吃著媽媽為她準備的晚餐,我們已經一一的完成了所有心願,其實已經可以了無遺憾的在生命的盡頭道別了,只是對我們來說真的太突然,當初說好的,時候到了就放手卻怎麼也做不到。

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CPR急救回來後,在家裡明明還能走動的小孩,在醫院明明還睡到可愛翻肚的小孩,真的好難讓人接受她會就這樣離開,我們天真的還抱著希望,以為我們還可以再出院,還可以過今年的生日,直到下午醫生告訴我她的水腫一直退不下來,情況不太樂觀時,我才開始真的不安。

在醫院又再次休克時,急救過程讓我心痛不已,最後只好忍痛放棄急救,因為我捨不得讓她再受苦了.....
接她回家後,我幫她做了最後梳理,然後陪她再巡視一次她生活了12年的家,萬般不捨的陪她渡過了在這個家的最後一晚,隔天便親自送她去火化了。
想到以後真的再也看不到她,一樣深愛著她的爸爸終於忍不住放聲大哭,我第一次看他這樣哭,那撕裂心肺的哭聲,訴盡了一個父親對孩子的不捨....

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結束後,我們帶著她的骨灰再去一次過去她常去的幾個公園,陽光一樣暖暖的,不禁讓人回想起過去的快樂時光,悲痛的情緒就再也壓仰不住了,要怎麼忘了她?真的有太多地方都有她的影子,太多地方都有我們的幸福的回憶了。

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回家後我們先讓她在家裡聽一個禮拜的佛經,而這段期間我總是坐在她的照片前發呆.....

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11月8日,這天爸爸有個公司的自行車活動要參加,我弄了個小亮的小吊飾陪他,才讓他能以開心的心情去參加這個活動。
父女倆一路上好像玩得很開心,可以想像住海邊的小亮一定又是一路管到底了。

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11月11日,我們選在她頭七這天將化為122公克粉末的她和威威一起撒葬在桂花樹下了。
明明已經是11月天了,院子裏的扶桑花還盛開著,摘了一朵為她獻上,祝福我們如同陽光一樣燦爛的女兒亮亮一路好走。

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發現土壤裏竟然有根小草,想起了以前她到院子總是喜歡啃草,就像這樣把草啃下一小段一小段的,我想她應該也參與了這場畢業典禮,而且又頑皮的啃草了

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因為太思念,於是做了一個甜心小孩的抱枕,晚上抱著入睡感覺又回到從前,總算又可以睡得安穩了,以後打算繼續帶著她四處玩,還要完成一起出國的夢想。

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11月29日,今天晚上客廳突然出現一隻小黃蝶,一直在我們身旁繞來繞去,隨意棲息也沒有要飛出去的意思,會是心愛的邱小亮小朋友嗎?

茶米說為了讓她能生存下去,得想辦法讓她出去才行,我只好捨不得的把她帶到戶外,但是她馬上又往家的方向飛,最後停在窗外的欄杆上,我真心認為她就是我心愛的小亮啊!所以忍不住駐足看了她好久才依依不捨的進屋,媽媽果然是世界上最痴狂的動物。

 
屬於我們精采又幸福的好時光,不管看幾次都還是覺得那麼幸福感動!
我永遠不會忘記這讓人暖心的好時光。

我可愛的女兒,謝謝妳這麼努力的想多陪我們一點,辛苦妳了!
我最棒的女兒,爸爸媽媽永遠以妳為榮,祝妳畢業快樂!


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最後想推薦大家『為了下一次相逢,讓我陪你一起幸福到老』這本書,書中關於生命教育的探討,不僅適用於和毛孩之間的情感,也適用於人與人之間,可惜我還來不及讀完,有些觀念還來不及建立,但因為這本書確實讓遺憾降到了最低,雖然不算十全十美,但也算有讓心愛的孩子做到完美的謝幕了。
  
這些傷這些痛有一天都會過去的。
白白用了一個月的時間慢慢適應了姐姐不在的生活,如果換算成人類的時間大約是半年,那麼,或許我們也需要半年的時間,甚至更久才能慢慢適應失去亮亮的生活,才能慢慢變得不再傷心只有思念,才能慢慢重新找回自己的生活重心,就讓心中的不捨交給時間慢慢放下吧!

 

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白色浪漫--遇見幸福

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